灵魂

这个夏季阳光猛烈,时而下起雨来。那天我几经周折才来到了广州有名的小吃街,那天我也辛苦地走到了体育西的萨日娜,并且来对面的百佳。这两天,我心里很平静,也有点点的满足。吃了西关著名的小吃,一下子吃了赖粉、马蹄冻、凌记的云吞和三色猪肠粉、还有地道
这个夏季阳光猛烈,时而下起雨来。那天我几经周折才来到了广州有名的小吃街,那天我也辛苦地走到了体育西的萨日娜,并且来对面的百佳。这两天,我心里很平静,也有点点的满足。吃了西关著名的小吃,一下子吃了赖粉、马蹄冻、凌记的云吞和三色猪肠粉、还有地道的艇仔粥。行动极不方便的我一直都想去荔枝湾小吃街,一直都想去上下九步行街、天河城的比萨屋 ,一直想对着大海、对着高山、对着空旷的原野、对着美丽的花海呐喊的我,一直都很不方便。已经两年了,我被于这个困难已经两年了,因为它我的工作没了,因为它,我几乎每个星期都要去做理疗,因为它,我的心总是犹豫不决,左思右想,左顾右盼,想去这个地方那个地方,可是终究因为它而放弃了计划。吃,对于我来说是极其的重要的,只要有了吃的东西,我就舍得花钱,我的眼睛放着亮光,我可以喝汤时发出声音,可以一口吞下一个大饺子,可以狼吞虎咽,可以把自己吃得打嗝,把自己吃得烫伤了口腔。吃,给我带来的快乐,我永远也记忆犹新。吃,给我带来的满足,是任何东西都难以代替的。记得工作的时候,我下夜班总是直奔都城点了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家,又吃起早餐来,一次竟然做完前面两件事就要带着爸妈去喝茶了。我承认,我去过四海一家,人山人海、金矿KTV自助餐,去过客村的小吃一条街,去过天河城的吉之岛,去过正佳的大椰树餐厅,去过许许多多的餐厅,想必你们认为我是很幸福的。其实这十一中,对我来说,这么一点点地方实在是太少了。因为吃,我得了高血脂、高胆固醇、高尿酸、重度脂肪肝,体重一直居高不下。吃,是我人生的一大追求,一大享受,可是我并没有爱到极致,起码我不会研究美食,做美食,锻炼自己的烹调手艺,只要好吃,吃得饱我就很满足了。吃,只是快乐的一瞬间,只是一时的快感,即有些食物令你流连忘返,令你想到它看到它时口水直留,可是它在我的一生中实在是微不足道的。吃过了,剩下的时间就是在网上、在电视中、在睡觉中度过,再不像年青时那么喜欢读书,喜欢看书,报纸杂志,对我来说也只不过是一堆废纸。

我已经无需这些东西了,自从那场大病以来,我的心就已经碎了,已经万念俱灰了,所有的激情已经消失怠尽了。当时我在心里是怎样的矛盾挣扎,是怎样的悔不当初,是怎样的诚心祷告,是怎样的祈求你们的原谅,难道我真的犯了无可饶恕的错误,难道我天生的命贱,难道我这样子的伤心,还不能换来你们一丝一毫的注意。可是没有能注意,朋友们都没有注意到,我的伤心欲绝,我的无可奈何,我的痛心疾首,你们都不了解了吗?那时,学习与课外书对我来说是多么的宝贵,我爱学习,我爱看书,只有在书本的海洋中驰骋翱翔,我的心才可以不那么孤独,不那么寂寞,不那么空虚,可是我终究都没有逃过命运的惩罚,他们把我这个唯一的爱好都活活的无情的埋葬了。少年维特的烦恼,是因为爱情的烦恼,他爱的人无法爱他,他感到莫大的痛苦,他爱的人无法理解他,他感到深深的寂寞,因而他开枪自杀了。德伯家的苔丝,因为一个男人的强暴,整天变得魂不守舍,因为她最爱的人在他们结婚时她把这个耻辱告诉他,他离弃了她,她感到万般的羞辱,万般的羞耻,万般的痛心疾首,于是她在他最后乞求原谅的时候仍然选择了结束自己的生命。安娜卡列尼娜是个有夫之妇,可是丈夫的虚伪无情让她感觉这是个名存实亡的婚姻,于是安娜去寻找属于她的真正的爱情,可是最后她的情人抛弃了她,她感觉精神崩溃,唯一可以支持她的真爱彻底消失了,就在火车驶过她身旁的一瞬,她的身体纵身倒下,轨道旁一片血肉模糊。我喜欢看这些名著,我喜欢看作者细腻的描述和直指人心、令人颤抖的情感。我每天睡觉前,我捧着这些书,仿佛自己也到了书中美丽朦胧的山郊野巷,我也是其中的女主角,经历了无数的感情的波涛凶涌、百转千回或者是纤细如指尖的华丽、清澈如草旁的溪流,有时甚至无法摆脱命运对女主角的残忍,那种深深常常的凄惨与悲哀、仿佛是我亲身经历的。

永别了,我的苔丝,永别了,我的安娜,永别了,少年维特!你们再也无法从我的生命中再度复活。我已经不喜欢再去揣摩你们的情感,我已经不想再陷进去了。十一年前,我热爱运动,我疯狂的热爱着,身体力行着,小时候在单杠上的上下翻飞,我是多么的享受和自豪呀,试问在我们的学校有多少人可以像我这样热爱着它,我喜欢在墙上倒立,喜欢翻跟斗,喜欢跑步,喜欢打乒乓球、羽毛球,喜欢游泳,十几年来,我的运动会上的奖状、奖牌放满了一大盒,可是这些最终并没有带给我真正的自豪感,最后我发现别人并不欣赏我,老师、同学,从来从来就没有表扬过我,从来没有从他们眼中找出一丝赞许的目光。是因为什么?因为小学的时候成绩很差吗?还是因为我行为的怪异他们接受不了?还是因为我的习惯和性格与他们格格不入?小时候那个活泼可爱爱笑爱疯狂的女孩为什么越成长心里就越自卑呢?记得那年中秋月圆之夜,我一个人在阳台中哭泣,我想不明白,为什么月儿圆得再亮,可是我心中的孤独与心酸委屈却碎了一地?从什么时候开始,我早操也不认真做了,运动会也不参加了,体育课也经常逃课,我的价值,我的价值在哪里?经过漫长的岁月,我一直在想,一直在纠结,一直在别人的否定中哭喊着证明我是有价值的,为什么在别人眼里,我的价值和尊严是那么的渺小与卑微?!

人生有几层需求,从低到高是衣食住行的需求、知识情感的需求、社会交际的需求、自我价值实现的需求,可是这样的需求没有一样我是能真真正正体会到并且实现的。在漫长的岁月里,我终于明白,人是不可能不学习的,学海无涯,要解释心灵的饥渴,必需饱读读书,必须与社会相接触,怕被伤害是没有用的,那样只能证明你的胆怯与懦弱,丰富的社会经历,可以使你的心灵无比的强大,没有朋友,就主动的去交朋友,失去联系的朋友就主动去找他们,常常联系,不要整天抱怨他们对你的疏远与冷淡,自己的价值也不别人的几句话,几句批评所能否定的。不必太在意别人的评价,那样你会很痛苦,坦然接受,也可以对错误的言论一笑置之,不屑于它,何必为了这种虚名伤害自己。价值,只要是自己认同的事就去做吧,只要是自己内心喜欢的事就去做吧,只要是对得起自己的事就去做吧,只要你自己找到精神的寄托,就可以找到自己的价值所在,价值的称就在自己心里,与别人无关。

要找到自己的失散的灵魂,就要重新构建自己的人生需求。




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